Вы здесь

Filberd

Компания «ДеЛаваль» рассказала о Навигаторе стада

Image:  Внешняя ссылка:  node/5356 Является ли внешней ссылкой:  0

Андрей Шпаковский: «…Действия должны быть адекватны»

Image:  Заголовок html: 

Андрей Шпаковский: «…Действия
должны быть адекватны»

Внешняя ссылка:  node/5072 Является ли внешней ссылкой:  0
Аватар пользователя Filberd

Конкурс дурацкой рекламы

Жена, бродя по широким просторам интернета, наткнулась на следующие перлы:

Конкурс дурацкой рекламы "ARTиШОК-11"

И там есть такие вот картинки:

Аватар пользователя Filberd

Из баша

xxx: есть витамины ААА для женщин и для мужчин. Они чем отличаются?
yyy: там разный состав микроэлементов
zzz: маркетингом

Аватар пользователя Filberd

Эх, банан...

Автором обложки, на которой изображен банан, был Энди Уорхолл, с которым музыканты сотрудничали.

Музыканты группы Лу Рид (Lou Reed) и Джон Кэйл (John Cale) утверждают, что фонд Уорхолла незаконно продал права на дизайн альбома третьей стороне. В иске, поданном в суд Нью-Йорка, говорится, что на дизайн альбома вообще не распространяется авторское право, поскольку изображение банана Уорхолл взял из рекламы. Таким образом, рисунок является общественным достоянием, и фонд Уорхолла не имеет на него никаких прав.

В то же время группа утверждает, что уже более 25 лет на законных основаниях использует этот дизайн в качестве торговой марки.

Истцы требуют признать, что фонд Уорхолла не имеет авторских прав на дизайн альбома и запретить фонду продавать товары с его изображением. Кроме того, музыканты требуют денежной компенсации.

Аватар пользователя Filberd

Из баша

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Аватар пользователя Filberd

Из баша

переписка программиста (P) и лингвиста(L):
P: видела демотиватор про то, чем гуманитарий от прогера отличается? )
L: неа
P: у программиста - отлаживать, у лингвиста - откладывать. причем программист понимает, в чем здесь шутка, а лингвист - нет
L: неправильное словоупотребление, нет?

 

ххх: Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.

Аватар пользователя Filberd

Счастьемерка

Запущен новый бесплатный онлайн-сервис Feliscope.com, позволяющий людям, проживающим в любой стране мира и относящимся к любой гендерно-возрастной группе, оценивать показатели личного благополучия и счастья.

Сервис представляет собой комбинацию развернутой оценочной анкеты, средств сравнения личных показателей с мировой статистикой, классического табличного рейтинга и карты мира.

В основу сервиса положена специально разработанная оценочная модель, которая не привязана к уровням дохода и потребления, а также свободна от учета каких-либо территориальных и национальных особенностей экономической ситуации или социальной жизни, что обеспечивает ее полную универсальность и правомерность сравнения результатов, полученных для разных стран.

Для просмотра и анализа посетителям сайта сервиса доступны как сведения о значениях рейтинга, измеряемых для различных групп оценок, так и данные о статистике ответов на каждый из вопросов оценочной анкеты в разных странах.

Сервис рассчитан на результативный отклик до миллиона и более респондентов в год, что многократно превышает обычные объемы исследований качества жизни в различных странах мира, проводимых в настоящее время с использованием классических методов.

Интерфейс сервиса в настоящее время реализован на английском и русском языках. В течение ближайших двух месяцев планируется подключить французский, испанский и другие языки. Следующими этапами развития сервиса станут разработка клиентских приложений для мобильных платформ и создание расширенной функциональности для информационной поддержки аналитической и исследовательской деятельности. Одним из ключевых направлений развития сервиса будет подключение блока выдачи персональных рекомендаций.

Сервис Feliscope.com разработан и поддерживается в порядке социальной инициативы на средства частных инвесторов. Процесс формирования пула поддержки, к участию в котором приглашаются заинтересованные лица и организации, будет завершен к осени 2012 г.

Аватар пользователя Filberd

Новости от "британских ученых"

Российские деловые издания вместе с мировыми пали жертвой гугл-транслейтора. Вот прекрасный пример, как из трудностей перевода рождается ложная новость. И заодно пример того, насколько плохо в журналистском сообществе бывает со знанием языков.

Сегодня РБК выпустил замечательную новость. "Отчаявшиеся греки решили сдавать в аренду свои достопримечательности. Речь идет о знаменитом Акрополе. Соответствующее решение приняло Министерство культуры Греции. И это только начало – в планах ведомства сдать в аренду и другие известные достопримечательности, чтобы помочь стране справиться с кризисом. Конечно, с учетом того, что Акрополь является объектом всемирного наследия ЮНЕСКО, его арендаторам придется вести себя пристойно и аккуратно. Но вы вполне можете сыграть там свадьбу своей мечты или устроить роскошный пикник.

Акрополь и другие объекты сдаются для самых разных целей: можно организовывать там фотосессию или митинг протеста. Цены вполне демократичные – чуть более 2000 долларов в день. Теперь светские личности даже среднего достатка могут арендовать Акрополь и другие греческие шедевры античной архитектуры, внесенные в список всемирного наследия, чтобы праздновать там свадьбы, дни рождения и т.д."

Вот на этих 2000 долларов в день я и споткнулся. Вход на Афинский акрополь стоит 12 евро. В год на Акрополе бывает примерно 2 миллиона человек, это в среднем 5500 в день. Значит, дневная выручка Акрополя – около 70 000 евро (то есть $100 000). Это простое соображение не пришло в голову журналистам делового издания. Слишком много цифр. Но, видимо, и иностранных букв тоже слишком много.

Сложно сказать, на каком этапе произошел сбой. Cудя по тому, что новость равномерным слоем размазалась по отечественной прессе, у нее был англоязычный источник. Сложно заподозрить большинство российских изданий в пользовании первоисточников на других языках. И действительно, в английских новостях обнаружилась та же история, например, в Daily Mail. Однако не стоит переоценивать и работу британских коллег с греческим превоисточником: скорее всего, они запустили гугл-транслейтор, а он перепутал для них слова "съёмка" ( ) и "съём" – откуда и родилась "аренда". Давно не заходил в Кремль, забыл, почем его там можно арендовать? Рублей за 500?

Реальная греческая новость состоит в том, что местное минкультуры решило снизить расценки за профессиональную фотосъемку греческих памятников – большой пушкой-объективом со штативом и проичими прелестями – с огромной цены в 4000 евро до вот этих самых 1600. Это, конечно, вопрос, почему издательство, которое хочет выпустить альбом про Акрополь, или журнал, который хочет выпустить про него статью, должны платить эти довольно приличные деньги – ведь они, в сущности, рекламируют Акрополь-то со всякой прочей Олимпией. Тем более, что много всяких разных картинок профессионального качества можно скачать за подешевле в агентствах и фотобанках. Но с другой стороны, издательства свои альбомы не за бесплатно же собираются раздавать. В общем, это дело греков, и вообще старинный спор между собою издателей и хозяев архитектурно ценной недвижимости. А вот дело наших коллег – побольше учить языки и поменьше включать переводчик от "Гугл".

Александр Баунов

Источник

Аватар пользователя Filberd

Из баша

ххх: Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

 

ххх: Онегин не упырь. он великий русский поэт!!! а ты @удило!!!

 

xxx: Оказывается выбирать технику по параметрам гораздо сложнее, чем по принципу "Ух ты!  Беленький!"

Аватар пользователя Filberd

Из баша

из вакансии верстальщика:
Вебмастер - профессия‚ требующая нестандартного подхода к работе. Именно поэтому вам иногда нужно брать в руки фотоаппарат (не беспокойтесь - он у нас есть) и добывать контент для сайта самостоятельно. В некоторых случаях фотоаппарата будет недостаточно. Вполне вероятно‚ придется взять в руки булыжник и топор‚ чтобы с их помощью "выбить" контент для сайтов с наших сотрудников‚ которые обещают предоставить информацию‚ но не делают это по причине занятости.

Аватар пользователя Filberd

Пятничное

Аватар пользователя Filberd

Из баша

xxx: К сожалению наш разработчик не в восторге, будем смотреть других кандидатов.
yyy: а что же вы сразу не написали в задании что он в восторге должен быть? может переделать? и точно восторг? не оргазм, не радость, не офигенчик, а именно восторг?

 

Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г.4мес.) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны.
А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...

 

ууу: Не могу. У нас монитор с паролями унесли.
ххх: !?!
УУУ: У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.

Аватар пользователя Filberd

Из баша

С форума:
xxx: Телефон нужен, чтобы звонить, а не развлекаться.
yyy: За тобой уже выехала бригада маркетологов-ликвидаторов Apple!!!

 

Phoenix: "Американские специалисты установили, что нормальный взрослый американец-телезритель не способен воспринимать и отслеживать последовательное развёртывание какой-либо темы долее трёх минут; дальше он теряет нить разговора и отвлекается."
Archon: и читать мысли длиннее 140 символов :)

 

XXX: Вот как всётаки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Аватар пользователя Filberd

Сталлоне и Шварценеггер попали в одну палату

Как оказалось, это вовсе не кадр из фильма. Даже супергероям иногда требуется помощь врача, сообщает Daily Mail.

Фотография Шварценеггера, лежащего в больнице вместе со своим давним соперником по Голливуду Сильвестром Сталлоне, появилась на сайте Whosay.com, куда знаменитости сами выкладывают свои снимки.

"После всех трюков, прыжков и драк, которые мне пришлось пережить во время съемок в фильмах "Неудержимые-2" и "Последняя битва" (Last Stand), моему плечу нужен небольшой ремонт. Гляньте-ка, кто оказался прямо за мной в очереди к врачу. Скоро мы будем готовы к новому раунду съемок. Нам предстоит участие в картине "Могила" (The Tomb)", - так прокомментировал Шварценеггер собственную фотографию.

Как сообщает Guardian, в четверг знаменитости подтвердили свое согласие сняться в новом боевике шведского режиссера Микаэль Хофстрема "Могила". В ней Шварценеггер сыграет одного из заключенных тюрьмы, куда попадает герой Сталлоне. Последний исполнит роль эксперта по безопасности, оказавшегося в тюрьме, которую сам же спроектировал.

Опубликованный "Терминатором" снимок вызвал не только бурю восторга среди поклонников боевиков 1980-х, но и волну критики. Скептики считают, что фотография из больницы – лишь рекламный трюк для того, чтобы прорекламировать фильмы, в которых закончили сниматься актеры. Придирчивые зрители уверены, что шприц, торчащий из шеи Сталлоне на снимке, фальшивый.

Категория на сайте Вести.Ru: В мире

Посмотреть оригинал

Аватар пользователя Filberd

Из баша

Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь ...опа потеет

 

xxx: ты чего это решил бороду отпустить? лень бриться?
yyy: у меня от бритья раздражение
xxx: чувствительная кожа? мажься кремом
yyy: меня раздражает сам процесс...

Аватар пользователя Filberd

Как в Неаполе заработать на снежках

На снимке, обошедший блоги, запечатлены несколько снежков, лежащих на каменной поверхности, и объявление об их продаже. На картонной табличке написано, что один снежок можно приобрести за 50 евроцентов, а на три комка действует специальная цена в один евро.

Как указывает издание, объявление о продаже снежков вызвало широкое обсуждение не только потому, что оно оригинально и остроумно, но и потому, что оно стало своеобразной иллюстрацией к распространенному стереотипу о лености неаполитанцев. "Неаполитанцы готовы платить вместо того, чтобы взять на себя труд самостоятельного изготовления снежков", - отмечает Wake Up News.

Кто стал автором этого объявления и удалось ли ему продать снежки, не сообщается. Скорее всего, тот, кто решил продавать снежки, на самом деле собирался просто пошутить и не планировал зарабатывать на своей "бизнес-идее".

Источник

Аватар пользователя Filberd

Из баша

Bagster: Знаешь, современным детям даже страшнее смотреть ужастики, чем нам.
Они пообщаются пару раз по скайпу с родственниками, а потом им не докажешь, что на экране все не взаправду...

 

xxx: все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться
yyy: это кого ты так ласково?
xxx: клиентов
yyy: а почему травоядные?
xxx: потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь

 

На завтра обещают морозы.
Подхожу к своей машине, рядом девачка втыкает под капот своей I10,
- Вам помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит.

 

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

Аватар пользователя Filberd

Облачное цунами

Amazing pics: 'Tsunami' waves clouds hit Florida's coast
JR Hott/Panhandle Helicopter/Facebook

Такие вот любопытные картинки удалось заснять в Панама Сити, Флорида.

Утверждается, что это не особо уникальное в этом месте событие, и оно происходит где-то раз в полгода.

Аватар пользователя Filberd

Народное

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

 

Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию.." идет - "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"?

 

поциентка е-ва: ты играешь на бирже?
Bog-Trotter: играл
поциентка е-ва: и как?
Bog-Trotter: наигрался
поциентка е-ва: а точнее?
Bog-Trotter: а точнее – доигрался

Аватар пользователя Filberd

Из баша

мама папе: а это что за рваные деньги тут лежат?
папа: ну скопились рваные деньги. А скотча, чтобы заклеить, дома нет. А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

 

ххх: Заказали комп без винта (винт у нас был лишний). Приехал комп. Без винта. Опломбированный гарантийной печатью - если открыть, то гарантия все. Эти люди занимаются, блядь, железом. Интересно, их в этой ситуации ничего не смущает?

Аватар пользователя Filberd

Из баша

ххх: Нашел объявление в газете разнорабочим, пришел на собеседование, там сказали, что рабочие не нужны, а нужны курьеры. Ну ладно, курьер - так курьер. Пришел на следующий день ознакомится с работой, оказалось, что этот курьер сам ищет, кому продать и доставить продукцию...

 

Я обожаю этих производителей бытовой техники, которые дают гарантию на пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год

 

xxx: У флешек бывает три положения: сунул - не подошло, перевернул - не подошло, перевернул еще раз - села как влитая.
xxx: 3D-технологии, так их.

Аватар пользователя Filberd

Народное

 

ххх: назначили собеседование
ххх: прихожу, значит, в крупное офисное здание
ххх: на пропускном пункте подбегает ко мне мужик в шортах и майке и кричит "Ты уволен!!"
ххх: оказалось, это гендир
ххх: самое короткое собеседование в моей жизни))

 

ххх: есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль.
ххх: он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе.
ххх: так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит.
ххх: я от нефиг делать спрашиваю — а что это у вас Диман там творит?
ххх: торгаши: это он своем экселе шрифт настраивает!

Аватар пользователя Filberd

Народное

Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!


В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.


xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :), привет студентам! )))



xxx: вчера варила мужу борщ. Он попробовал и начал мне высказывать, что в этот раз борщ невкусный, потому что он ненавидит в борще длинные куски капусты. Я выдала на автомате с довольной физиономией, что перед началом готовки в требованиях к борщу никогда не указывались размеры кусков капусты.
ууу: ты кодер?
ххх: нет, я аналитик

Аватар пользователя Filberd

Из баша

с форума:
Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...

 

xxx: У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи! Рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!
xxx: В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.

 

xxx: а почему ты мне вдруг стал в скайпе писать? в аське же общались вроде
yyy: так у тебя же в аське статус "не беспокоить" появился.
xxx: а, ну да, логично

 

«Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение — читайте в следующем номере нашего журнала!»

Аватар пользователя Filberd

Народное

 

Современные шаманы предсказывают не погоду, а курсы валют и акций.

 

- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

 

- я не понимаю айфон.
- это айпод.
- какая разница! я не понимаю айвсё.

 

в бухгалтерии сканю отчеты.
я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим
бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо, чтоб заказчик ничего не разобрал!

 

ххх: у нас в кафе проходит неделя греческой кухни
ххх: все очень вкусно, но цены такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг

Аватар пользователя Filberd

Честные слоганы

Иногда реклама лукавит и несправедливо приукрашивает рекламодателей. Подсчитано и доказано, что реклама работает даже тогда, когда ей не верят или она раздражает. Но почему, интересно, никто не пытался подсчитать, как подействует на потребителя шокирующая правда?

Мы решили исправить это досадное недоразумение и попросили читателей AdMe.ru представить свои варианты слоганов известных компаний, раскрывающих суть деятельности и основные достоинства и недостатки. 

Сбербанк. Просили не занимать!

Сбербанк. В бой идут одни старики!

Сбербанк России. Всегда очередь.

Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

Сбербанк. Мы как танк!

 


АВТОВАЗ. Понять и простить.

АВТОВАЗ. Не ссы - доедем!

АВТОВАЗ. Доделай сам!

АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!

АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.

АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.

 

 

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.

РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.

РЖД. Хочешь хорошо идти?

РЖД: Катитесь к чёрту!

 

Аэрофлот: И пусть весь мир подождет.

Аэрофлот: Может лучше РЖД?

Газпром. Мечты сбываются. У нас.

Газпром. Кто, если не мы.

Газпром. И целого мира мало.

Газпром. Газ есть, альтернативы нет.

Газпром. Мечтать не вредно.

Газром. Созданное природой - продаем людям.

 

McDonald's. Ни рыба ни мясо.

McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.

McDonald's. I`m loving shit!

McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.

 

Московское метро. Поместимся.

Московское метро. Сближаем людей.

Петербургское метро. Финская сауна-лайт.

 

IKEA. Соберись, тряпка!

IKEA. Констуктор для стойких духом.

IKEA. Инструкцию не разберешь.

 

Активиа. Проталкиваем каловые массы.

Активиа. Обычный кефир делает это быстрее!

Активиа. Мы умеем продать по 100г кефира по цене 2 литров!

 

МТС. Изменения на яйцо.

МТС. Местами Тебя Слышно.

 

Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип.

У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон!

Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.

 

Правда одной строкой:

ZEWA. Бумага все стерпит.

ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.

Яндекс Пробки. Останься дома.

Sprite. Очистит все.

Гербалайф. Заколеби всех друзей!

Презервативы Vizit. Прорвемся!

Bonaqua. Просто дорогая вода.

KFC. Курица не птица.

Сoca-Cola. Без виски - деньги на ветер.

Кириешки. Как в зуб с ноги.

Кириешки. Нас придумала Почта России!

Forbes. Живут же люди.

YouTube. Сюда приводит пьянство.

Google. И ты эрудит в Аське!

Балтика. Россия под крышечкой.

Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.

Maggi - это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!

Hummer. Фрейд предупреждает.

Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.

Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!

 

Проблема нечестной рекламы стара как мир. Решить ее административными методами, очевидно, не удастся никогда. Если только компании не захотят сами, без всякого принуждения честно рассказывать потребителям о недостатках своих продуктов. Наивная мечта? Отнюдь нет .

Источник

Аватар пользователя Filberd

Народное

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

 

В нашем ресторане можно пообедать за 50!! РУБЛЕЙ!!! *

*стоимость указана без учёта НДС, НСП, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов.

 

ххх: да там пароль какой- то дурацкий
ххх: пару букв не так введешь, и уже не пускает...

 

Scarlett: а что у тя завтра?
Sweet_Berry: завтра у меня пятница
Scarlett: и у меня
Sweet_Berry: ой как совпало

 

BeerFood: яркий образец тонкого столичного юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

Аватар пользователя Filberd

Народное

 

когда я только зарегистрировалась в соц. сетях, я не знала, что такое спам, и меня очень удивляло, что много незнакомых людей приглашают меня зачем-то на разные мероприятия. но так как я была девушка воспитанная и боялась пойти одна в незнакомое общество, я каждому спамеру придумывала как можно более правдоподобный ответ, почему я не могу пойти. вот они наверное с меня-то угорали там )))

Аватар пользователя Filberd

Немного юмора

В Фейсбуке какие-то придурки сидят - заплатили миллиард баксов за Инстаграм. Они даже не знают, что это приложение - бесплатное!

 

Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.

 

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

 

ххх: за зиму я поскользнулся 3 раза
ххх: два раза в марте и один раз в апреле

Аватар пользователя Filberd

Пятниццо!

xxx: В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер
yyy: А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?

 

Вчера вечером разговор с женой:
Я: меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают!
Жена: неа. они тебя трахают!
Я: опаньки! Картинка сложилась!

Аватар пользователя Filberd

Да уж )

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

 

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

 

Совсем неважнецкое самочувствие с самого утра. По всему выходит, что что недостаточно много вчера тостов за здоровье друг друга провозгласили.

 

xxx: Сколько стоит киллера нанять?
yyy: а тебе зачем?
xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню".
xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!

Аватар пользователя Filberd

Народное

wizdom888: В консалтинговой компании "Институт Инноваций Инвестиций и Инфраструктуры" открыта вакансия, спешите!
kobold: Рекомендую преобразоваться в университет, аббревиатура будет ещё смешнее.

Аватар пользователя Filberd

С баша

xxx: у меня друг есть, юрист по профессии
ххх: надо было ему почту на gmail создать
ххх: добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил что у нас в стране действует презумпция невиновности и это гугл должен доказывать что он - робот, а не наоборот.
ххх: выключил ноут и ушёл

Аватар пользователя Filberd

Внешний рынок

Аватар пользователя Filberd

Народное

xxx: Господи, сделай так, чтобы срок годности продуктов в супермаркете стал невидимым для девушек, которые скрывают свой возраст в соц. сетях.

 

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде... и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!

 

inga: разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)

Аватар пользователя Filberd

О тонировке

Аватар пользователя Filberd

Вот так...

 

Разговаривал сейчас с одной фирмой.
- Для кого - спрашиваю - отправить заявку? Как зовут вас?
- Лариса - говорит.
Потом получаю письмо и там такой текст:
... отправляю Вам счет. По ошибке назвала другое имя, меня зовут Светлана ...

Аватар пользователя Filberd

Приплыли

С Хабра, в комментах к топику про то, как по типу иероглифов определить язык:
ххх: А как определить верх/низ? Встречали китайца, распечатали фамилию и приплыли.

 

ччч: от тебя жду списка!!! ровно в 14-00
ммм: я уже всех пригласил. пока никто не отписался о том что не придет
ччч: мне нужно количество
ммм: 12 персон
ччч: точное
ммм: 12,0 персон

 

Ольга:
о, вспомнила ) работала 1 день в приемке, подошел парень, расспрашивал про факультет, а потом спросил "а закончив ваш факультет, я смогу устроиться оператором call-центра?"

Аватар пользователя Filberd

Принципы

xxx: так как я не ем мясо, стараюсь есть побольше грибов, орехов и тому подобного, чтобы компенсировать недостаток белков в организме :)
yyy: мой мозг ты ешь, руководствуясь тем же принципом?

 

На улице жара +30. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что бы вы думаете у меня вытащили? Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелек и даже не зонтик.
У меня вытащили бутылку воды...

 

xxx: нужно заняться продажей этого чертова принтера
yyy: ты уже разместил объявление?
xxx: да, у себя на холодильнике повесил: хочешь пожрать - продай принтер!


Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице. 
Варианты ответа : 
"0" - программист . 
"-1" - инженер. 
"-i" - математик. 
"отсутствие единицы" - зав. складом.

 

xxx: мне не нравится как ты меня игнорируешь
yyy: Скажи как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось

 

д: я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть?
я: он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? что ты нажала?
д: да, спросил. нажала нет.
я: значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду.
д: а если я передумала?

 

xxx: Переклеил этикетку с минералки "святой источник" на UPS

Аватар пользователя Filberd

Бизнес как всегда...

Копирайтер: а там как происходит процесс, если человек хочет отказаться от наших услуг?
Менеджер: хз как - клиент много и дико нудит, мы от него морозимся
Менеджер: потом как-то всё разруливаем
Копирайтер: мне прямо так и написать в акции?

Аватар пользователя Filberd

Чипполино

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

 

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

 

xxx: Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Все, я ухожу от тебя!" еще час красилась на дорожку.

 

xxx: Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, хорошо?

 

XXX: О БОЖЕ ПОЧЕМУ МИР ТАК ЖЕСТОК ПОЧЕМУ ПРЕКРАСНЫЕ СОЗДАНИЯ ЭТОГО МИРА МОГУТ ТАК БОЛЬНО ЖАЛИТЬ?!
YYY: Что с тобой?
XXX: Оладушком обжёгся (((

Аватар пользователя Filberd

Еще быстрее!

xxx: Quick Start Guide.pdf - 489 страниц... 
xxx: реально быстро!

 

xxx: что-то наш директор зачастил приходить
yyy: ага, как на работу прям

Аватар пользователя Filberd

Коррекция

бгг, парень приходил с договорами
трепался, пока их подписывали, обсуждал с Е.В. клиентов )
говорит: "Вообще, я по образованию коррекционный педагог. Я вообще с детишками должен работать. И как-то так выходит, что, по-моему, только у меня не вызывает трудностей общение с клиентами..."

Аватар пользователя Filberd

Мерчандайзинг

Аватар пользователя Filberd

Об оружии

Форум онлайн игры, обсуждения двух видов оружия
masterstop: Ну и что, что оно лежит в "Лучшем". Максимальное из "Средних" по характеристикам лучше
Demon23: Оно в лучшем, значит оно лучше!
masterstop: сорри за оффтоп, у тебя не айфон случайно?
Demon23: айфон, а чё?
masterstop: Да так, вопросов нет

 

сколько по Мкаду не едь, а в обратную сторону он быстрее.

Аватар пользователя Filberd

Как покупали Skype

Из обсуждения Скайпа На Хабре.

rroyter:
По вашему, представитель МС зашел в магазин, взял с полки коробку с надписью «Компания Skype», подошел к милой девушке на кассе, протянул коробку и сказал — «Здраствуйте, как поживаете?». После чего милая девушка по имени Комиссия Трейдовна Федеральная, пробила покупку на кассе, и с улыбкой сказала — «Спасибо, хорошо. С вас 8 миллиардов долларов, пожалуйста. Будете платить карточкой или наличкой?».
— «Можно чеком?»
— «Конечно, но я должна вас предупредить, что в случае возращённого чека, штраф $25.»
— «Нет проблем», и представитель МС расмашисто выписывает чек на восемь миллиардов долларов, подхватывает завернутую коробку подмышкой, и посвистывая выходит из магазина. Ему ещё надо заскочить к программистам, отдать коробку и сказать чтобы быстренько отключили лайв мессенджер и подключили скайп

Аватар пользователя Filberd

Как-то так ))

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: 
Премиум - 5000 руб. на персону. 
Стандарт - 3000 руб. на человека. 
Эконом - 1000 руб. с рыла.

 

Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...". Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?

 

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

 

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Аватар пользователя Filberd

Как надо дозваниваться

Не можете долго дозвониться до человека? 
Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает

 

kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.

 

Exler: Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
Бабубыкин: А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

 

...У меня один знакомый препод в университете решил приколоться, дал курсовую студентам-экономистам - составить инвестиционный проект строительства СШГЭС, БАМа, атомного ледокольного флота, Норильского меткомбината, Камского автозавода, как будто бы их нет, но надо построить в сегодняшних условиях. Он сам потом офигел, изучив порядка 20 работ своих студентиков. Ни одному из них даже в голову не пришло, что такие масштабные проекты возможно осуществить за счет внутренних резервов (и это в условиях нефтяной халявы, когда баррель за сотку!), а уж сроки окупаемости проектов вообще получились какими-то фантастическими. Например, один будущий рулевой экономики новой России (кстати, закончил вуз с красным дипломом) пришел к выводу о том, что если СШГЭС построить сегодня, то окупаемость проекта будет достигнута через 60 лет. Даже если допустить, что он ошибся вдвое, и окупятся затраты всего лишь через 30 лет, все равно очевидно, что подобный прожект сегодня нереализуем в принципе. Никто не будет вкладывать деньги в затею с таким сроком окупаемости, если можно дать взятку, кому следует, отмутить землю возле оживленной трассы, построить там гипермаркет и отбить баблозатраты через 2-3 года.

Аватар пользователя Filberd

Конец света

arahna: конец света будем отмечать?
a-sim: а ты в него веришь? )
arahna: нет
arahna: но в деда мороза я тоже не верю, однако это не повод не отмечать новый год

 

Сегодня помыл на работе кружку. Первый раз за 4 месяца. Мало того что она прозрачная, так еще и не моя. Теперь не знаю как ее обратно испачкать чтоб не отобрали и где искать свою.

 

я ж на моих неходящих студней написала докладную, чтоб обоснованно не аттестовать.
сегодня прибежала одна, которая за семестр была 1 раз, обещала какие-то справки.
выходя после моей пары, она с пеной у рта жаловалась одногруппникам, что в россии уровень образования падает и умные люди никому не нужны.

Аватар пользователя Filberd

Задержка

Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю.
Ещё раз извините.

 

я отказываюсь жить в мире, где смартфоны на андроид умнее меня

 

фото с красивым морским пейзажем и подписью "Раз в год отправляйтесь туда, где Вы никогда не были раньше!"
первый коммент: Да, например, в Алтуфьево

Аватар пользователя Filberd

Gangnam Style Air Malta

Аватар пользователя Filberd

iФон

ХХХ: Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

Аватар пользователя Filberd

Прикольно

Аватар пользователя Filberd

Википедия

Обращение ген. директора:
"Уважаемые руководители отделов, направлений и проектов! При составлении своих планов и отчетов указывайте ключевые показатели своей работы! Вдумчиво почитал в праздники - пришел в ужас. Подавляющее большинство этих планов и отчетов содержат подробную информацию о Ваших насущных делах (вплоть до количества походов в квартал к кофейному автомату и ощущений от посещения курилки), но не отражают сути Вашей работы - количества новых абонентов, полученной прибыли, % выполнения плана, повышения эффективности и т.п. Подавляющее количество планов/отчетов по этой причине завернул. Я напоминаю, что конечный итог нашей работы - ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ. Увижу повторение таких научно-исследовательских работ в области марксизма-ленинизма - зарплату начислю статьями из Википедии".

 

xxx: Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не могет.
yyy: ага, что-то такое слышал, а почему?)
zzz: она из пластмассы.

Аватар пользователя Filberd

Затерянные

Надо иметь очень богатую фантазию, чтобы назвать туристическое агенство "Затерянный мир"!

 

Больше всего меня в рекламе супер-долгостойких красок умиляет то, что корни волос у героинь по 2-3 месяца как бы не отрастают :-D

 

xxx: Ах, меня достали американизмы!
xxx: Как можно говорить "мейкап" вместо нашего, исконно русского "макияжа"?
xxx: Самим-то не смешно?

 

xxx: тема письма в рабочей почте " RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
yyy: Вот это проблема структурных организаций

 

AAA: Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском. Намного понятнее англичан.
BBB: Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент. :)

 

xxx:
Оцените работу Почты России по пятибалльной шкале:
1 - Неплохо
2 - Хорошо
3 - Отлично
4 - Изумительно
5 - Превосходно

Аватар пользователя Filberd

Навязчивость

xxx: Написал во вконташе, что меня бесит навязчивость одного банка, а их SMMщик написал мне "Роман, Здравствуйте. В чем именно она выражается?"

 

XXX: Перед новым годом раскупили все диски и оперативную память. До сих пор не завезли.
YYY: Зачем завозить? Ведь опять могут всё купить.

Аватар пользователя Filberd

Якорь

Neya: рекламщики жгут. звонят в наш офис, говорят - хотим предоставить вам услуги рекламы.
ну, я вежливо их шлю - мы, мол, в ближайшее время в ваших услугах нуждаться не будем.
они - так значит, нам позвонить после обеда?
я им вежливо объясняю, что в ближайшее время - это как минимум в ближайшие несколько месяцев.
гениальный ответ - а когда мы вам через несколько месяцев позвоним, кого спросить?

Аватар пользователя Filberd

О соусе

Когда вижу симпатичную девушку-продавца в заведениях а-ля МакДак, поневоле задумываюсь, что она здесь забыла. Но после фразы: "Вам какой соус ЛОЖИТЬ?" - все вопросы отпадают.

 

xxx: Откуда фраза "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
yyy: из бухгалтерии!!!

 

xx: так, давай о хорошем!
xx: а то в роуминге ругаться дорого

 

xxx: а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
yyy: мне или всем?
xxx: важное уточнение...

Аватар пользователя Filberd

Займ

С бухфорума:
yyy: какие бывают условия займа, если займ на 100 лет оформить?
xxx: фиктивные, в основном

 

Что вы на бухгалтеров бочку катите? У нас бухгалтера просто ангелы.
Это вы просто с рекламным отделом мало работаете. Тут понимаешь сразу, с кого Венеру Милосскую ваяли!

 

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Аватар пользователя Filberd

Пенсия

 

Понадобилось купить лимоны, 15 штук, пошел в магазин, подхожу к овощному:
я: скажите, у вас лимоны есть?
п: есть, сколько?
я: 15 штук!
п: есть только 12!
я: ну давайте то, что есть!
п: не могу, чем я потом торговать буду?

Аватар пользователя Filberd

Иллюзии

 

Работаю в полиции. Картина маслом: ранее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит), на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"

 

Я рассказывала тебе перл, который выдал мне мой достопочтенный тятя, когда увидал мою крохотную татуировку на ноге? Помимо стандартных стенаний в стиле "в старости пожалеешь", "ты теперь не выйдешь замуж, "тебя не возьмут на работу", он глубокомысленно помолчал и добавил: "а если тебя пригласят на БАЛ?". И тут я поняла, что совершила колоссальную ошибку, и путь в свет мне навсегда закрыт.

 

Сидя в приемной реабилитационного центра на массаж, в очередной раз убедился, насколько велик и могуч русский язык. Чего только стоит вопрос пробегающей мимо медсестры "КУДА СИДИМ?"
Причем, ответ "СИЖУ ТУДА" звучит вполне нормально.

Аватар пользователя Filberd

Весна!

 

Телефонный звонок. Поднимаю трубку:
- Алло (мужчина тридцати лет, ста килограмм весу - голос соответствующий)
Растерянная пауза на том конце, потом перепуганный старческий женский голос:
- Света??? О_О
Я даже растерялся что ответить.

 

А у меня дед 78 лет любит троллить теток с йоркширскими терьерами и прочими левретками: как только они начинают лаять, он вжимается в стену дома/дерево/забор и орет "Убери кобеля! Кобеля убери!!!"

 

hasselblad: А филологов не учат ставить вопросительный знак?
Алла: а так непонятно что ли

 

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Аватар пользователя Filberd

Клевета

Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.

 

Страшнее неработающей почты России только старательно работающая экспресс–почта России. Сегодня был разбужен звонком от курьера ЕМС в 6:50 утра. Нет, он ничего мне не принес утром. Он звонил договориться на вечер.

 

xxx: писать грамотно? ты мне не училка я ни на дектанте
yyy: Желаю, чтобы тебе в магазине всегда отвечали: "Чё? Сдачу тебе неправильно дала? Ты мне не учитель математики!"



В Районе Тихой (район Владивостока) рекламный щит упал.
В городе ЧП. Сотни людей остались без рекламы. На место проишествия уже выехала группа маркетологов.



У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутрення война.

Аватар пользователя Filberd

Отдам даром

 

Обьявление в рубрике "Отдам даром": Отдам даром траву для скотины, сами приходите и скосите её.

 

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

 

С автофорума:
ххх: Где можно купить дешево кожу алькантара для перетяжки салона?
yyy: дешево вы можете купить только шкуру молодого дермантина!

 

Работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено. Удивленного вопроса "на свое!?" я в тот момент точно не ожидал...

Аватар пользователя Filberd

Фирменные цвета

Работаю дизайнером:
Маркетолог: Поднимитесь к нам. Я попросила нашего коммерческого директора прийти в платье, под цвета которого надо разукрасить логотип.

 

Заехал вчера к бухам (великолепные тетки, в своем деле асы), которые кроме нашей конторы обслуживают еще несколько, в том числе и модельное агентство.
-Во-от. Теперь, когда страничка отсканировалась... нет, кнопку "распознавать" нажимать не надо. Когда страничка отсканировалась, нажмите на слово файл... да, как в ворде. Там вылезет такая менюшечка, вы в ней выбираете "сохранить как"... да-а, и выбираете "сохранить ПэДэЭф". О-очень хорошо. Теперь каждую страничку так сохраняете... - И все это ровным, доброжелательным тоном, как с туповатым, но милым маленьким ребенком.
Ее подчиненная, к которой я и пришла, шепотом объясняет: модельное агентство пытается отправить сканы документов бухгалтерам. И это еще полбеды: вчера им бухгалтерия (!) объясняла, как сдвинуть в экселе границы, чтобы накладная на одном листочке печаталась, а не на следующий заезжала.
...И вот тут я наконец понял смысл выражения "разрыв шаблона".

 

2 года назад я приехал к моим родителям летом в Одинцово Моск обл. Мама говорила - "ходи с паспортом, это правила". Ну конечно я его забыл дома. Около станции электропоездов останавливает меня полицейский и представившись требует паспорт. Я что-то мол за хлебом/пивом вон с того дома да и не надолго вышел. Он спросил что то проверить местный ли я и отпустил сказав - "паспорт надо носить". Я поинтересовался мол за что ко мне такой интерес, что я такое сделал или ешё что. Он ответил - "что ты тут ходишь, да улыбаешься по сторонам". Сразу раскусил что не местный, опыт, но отпустил.
Теперь, как приеду - не улыбаюсь больше, а то опять остановят

 

Никогда не смогу понять, зачем в "языке программирования" 1с бухгалтерия есть функция "датчик случайных чисел"...

 

Рано утром, пока ехал на работу, 3 раза приглушал музыку, чтобы понять что свистит в машине.
На 4 раз понял - птички поют.

Аватар пользователя Filberd

Наконец-то поняла

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь!!!
Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

 

Аватар пользователя Filberd

Фраза месяца

Бабушка, смотря на кассете "Парк юрского периода":
- Вот раньше люди снимали. Смотри как близко. И не боялись ведь.

 

Заказчик выдал фразу месяца: "насколько мне известно, мы на эту тему думаем".

 

xxx: Что такое инстаграмм?
xxx: Это как-то освязано с водкой?

 

жена вяжет крючком, и смотрит тарантину "убить билла". комментирует вслух:
- четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. умеют же там у них в коме лежать...

 

Неадекват: больше идей у меня не было и я, опечаленный, своей неграмотностью опустил руки
0печаленный: Опечаленный - это я. И запятые ставить научись.

Аватар пользователя Filberd

Появился новый колдун

(Про оформление загранпаспорта.)
xxx: Сижу я, значить, сегодня у тети-майора и показываю ей бумажки. Меня, в общем-то, отправили к черту с комментариями "а вот тут печати не хватает", но соль не в этом. Рядом с ней сидит деффачко-блондинко-секретутко и трепется по телефону. И говорит там кому-то: "Ты представляешь, в городе появился новый колдун. Сильнее нас с тобой. Представляешь, как это плохо?".
И мы с госпожой майоршей такие: О_о

 

Комметарий к описанию телефона:
Минусы:
3) Покрытие экрана Gorilla Glass. Я вот мясо не ем, кожу и мех не ношу и телефон из горилльего глаза не буду использовать по идеологическим соображениям

 

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

 

ххх: "газпром - мечты сбываются"
ххх: что за идиотская реклама?
ууу: это не реклама, это они хвастаются

Аватар пользователя Filberd

кормить тебя сейчас будем

Провожал друга, встретил на обратном пути двух гопников.
Мало того, что моё кунг-фу оказалось сильнее их, оно оказалось ещё и сильнее меня самого и сломало мне палец :(

 

Есть у меня друзья, придя в гости к которым, фразу "садись, кормить тебя сейчас будем" воспринимаешь как угрозу...

 

А у нас, в днепропетровском приднепровске, казино с игровыми автоматами называется просто и понятно: "прием платежей".

 

Достаточно забавно, будучи экспериментал-роковым музыкантом и заядлым грибником, вывешивать в фэйсбуке фотографии собранных грибов (маслят, белых, подосиновиков и прочих). Отечественные фрэнды хвалят за собранный урожай, а зарубежные музыкальные товарищи, незнакомые с концепцией грибной охоты, ставят подмигивающие смайлики и хвалят за качественную психоделичность последующих композиций.

 

Как же я люблю людей повышенной адекватности, я не представляю без них свою жизнь.
- вам печатать фотографию в цвете или черно-белой?
- без разницы
...
- а почему фотография черно-белая?! я же сказала, что без разницы!

 

era: мы с мужем весь день перлы по отзывам об отелях читаем и угораем. люди пишут "ляжоки", "босеен".
era: мы еще встретили слово "отряшонный" и "кало сальный" )))

Аватар пользователя Filberd

Одет по погоде

Единственный человек, кто сейчас одет по погоде, эта наша обнаженная натурщица.

 

То неловкое чувство, когда любимая группа старше твоих родителей...

 

ууу: Ты знаешь, он нормальный парень. Вот если бы он не пил, зарабатывал хорошие деньги, приоделся...
ххх: Блин, то, что ты сказала, звучит примерно так: Вот если бы у Квазимодо не было горба, он был высоким стройным красавцем и талантливым звонарем, то отбоя бы от девок у него не было бы!

 

xxx: Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра солнца до края Солнца, потребуется примерно год. А от солнца до Земли - 8 минут.
yyyy: Напоминает автодороги в Москве

 

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

 

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Аватар пользователя Filberd

Маты стихли...

У нас шизанутая бухгалтерша, обидевшись за что-то на директора, весь день вместо работы тайно роняла вилку под столом.
Хотела, чтобы пришли маски-шоу и закрыли учреждение.
А вечером к ней пришли судебные приставы из-за просроченного кредита...

 

А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку.
Теперь у нас не работает вытяжка и холодильник.

 

Утром, по работе, проходил мимо искусственного ледового катка. Игра местных хоккейных команд в разгаре. Прямо передо мной через высокое стеклянное ограждение вылетает шайба. На льду вопли и маты, чуть ли не драка. Подобрал шайбу, перекинул через ограждение обратно. Маты стихли...
Вечером играл с ребенком, который учится ходить в детском манеже (небольшой коврик с ограждением, чтобы держаться). Ребенок уронил наружу погремушку и заплакал. Я подобрал погремушку, положил обратно. Ребенок перестал плакать...

 

А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...

 

Комент под хвалебной статьей о баобабе, где описываются все его прелести, в том числе возможности использовать как жилище....
ххх: Вот и решена проблема с доступным жильем для молодых семей!
Теперь правительство вместо сертификатов семена баобаба выдавать будет!
Посадил баобаб и через каких нибудь 5 500 лет у тебя своё просторное дупло 4 кв.м

Аватар пользователя Filberd

А вы говорите, женская логика

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой ... так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D

 

Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.

 

Работаю программером на удаленке.
Сижу я значит весь день за компом, работаю. В трусах :-) Работаю, хожу курить, за кофе, обедать - все в трусах. Вечером закончил, надел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.
Жена: - Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?

 

Иду себе по улице, слышу.
Он: Ты скажи мне, «да» или «нет». Просто «да» или «нет» и поставим точку на этом вопросе! Нормально мне скажи! Только «да» или «нет»!
Она: Да.
Он: Что «да»?!
А вы говорите, женская логика.

 

 

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего...
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Аватар пользователя Filberd

Сожрала?!! Сама сожрала?!

xxx: зеленых человечков никто не видел!
ууу: Не знаю в какой деревне вы живете, на каждом светофоре они есть.

 

 

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

 

Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"

 

К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе, первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"

 

xxx: Смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять девушка сестра главному герою или любовница. Оказалось, что там две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились.
yyy: Да ладно корейцы. Я когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, каблуками, надутыми губками, ну вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались... Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то Мариной.
А потом, примерно через месяц, Маша с Мариной вдвоем зашли к нам в кабинет, и я подумала, что вот и все, довела работа до глюков.
Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.

 

Фунт лиха: Жена с ребенком завтра прилетает с югов.
ЧО ДЕЛАТЬ ТО? Как встретить?
Приберать дома или ну его, сойдет. Обед готовить или заказать чонеть?
Цветы нужно или лучше бутылку взять?
Флудим тут по серьезке, помогаем советами
Yuri®: До югов ребенка не было?
Dimычь: судя по растерянности автора, жены тоже не было.

Аватар пользователя Filberd

Вы с грунтовки выезжали

Niko: семерка ругалась, что на диске С нет места, ноут тоже начал глючить, и сам выключаться, вот и решила разобрать, почистить.. полностью сняла крышку, клавиатуру, протерла, сдула пыль.. собрала, Включился!) и на диске С появилось 3 Гб места свободного... КАК?
shad: пыль говоришь выдула?..

 

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил подколоть:
Я: Вот за рулём помеху справа пропускать принято.
Д (не моргнув и глазом): Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив тупить меня, пошла дальше. Подколол, называется.

 

Многие годы живу в заводской общаге. Сегодня утром идя на работу, заметил что вахтерша - женщина лет 60ти, смотрит свои сериалы не на допотопном телевизоре, как раньше, а на современном планшете. Будущее наступило, господа

 

 

xxx: депутаты предложили ввести 2% налог (с работающих граждан) "на содержание родителей"
yyy: Чьих родителей?

 

Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал:
- Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается.

 

Аватар пользователя Filberd

Творческая объяснительная

.

Человек — существо творящее. Большинство из нас не могут жить без того, чтобы не придумать и не создать что-то интересное. В любых ситуациях. Даже в таких, когда речь о творчестве идти, казалось бы, не может.

«Объяснительная» — мрачный и суровый эпистолярный жанр, не допускающий особых отклонений от общепринятых норм делопроизводства. «Я, такой-то, опоздал на работу по такой-то причине» и виза начальника, отправляющая документ в отдел кадров. И как же здорово, когда люди креативно и с юмором относятся даже к таким занудным вещам.

AdMe.ru собрал примеры объяснительных, которые демонстрируют творческий подход и способны разжалобить и заставить улыбнуться любого, самого сурового директора.

Объяснительная арт-директора

Объяснительная о разнице в восприятии

Объяснительная художника

Объяснительная копирайтера

Черепашки-ниндзя

Объяснительная по Фрейду

Объяснительная трагическая

Субботник

Я отказываюсь выходить на субботник, так как мои морально-этические убеждения

не позволяют мне отбирать работу у сотрудников сферы ЖКХ.

Объяснительная предпраздничная

22 февраля я опоздала на работу, потому что все утро готовила пиццу — чтобы порадовать коллег мужчин в честь праздника защитника отечества. Очень жаль, что вы не успели попробовать. Пока готовила, упаковывала — вот и опоздала чуть-чуть.

Вдохновение

Объяснительная отпускная

Схема ДТП

Объяснительная в стихах

Источник

Аватар пользователя Filberd

Тонкий расчёт...

 

Пришла гендиректор, дала два бакса.
Сказала, что это два счастливых доллара, она мне их отдаёт чтобы у меня всегда водились деньги. Потому что если у меня будут деньги, то и у неё будут деньги.
Тонкий расчёт... Я работаю в тендерном отделе.

 

я раскрыл секрет фотографий девушек с цветами
на один из праздников директор заказал букет в офис, чтобы с ними пойти на юбилей одной женщины
ххх: цветы доставили в отсутствие директора, в связи с чем секретарь и девушка-менеджер оперативненько сфотографировались с огромным букетом алых роз в руках и также оперативно выложили фото в известную соцсеть, сопроводив их надписями "букет от незнакомца с самого утра, что может быть прекрасней"

 

Доставили hi-end аудиосистему.
После двух часов настройки выяснилось, что мы пытаемся прослушать jpg

 

Смотрю я на рентген-снимок своих зубов и понимаю, что это самая удачная моя фотография за последние лет пятнадцать.

 

*из разговора с разработчиком о сайтостроении
не моё это
хочу могилы копать
всегда понятное ТЗ и все молчат
и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь
типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект
тапки не белые, а зелёные одеть
и трусы в горошек
и ваще не того закопали

Аватар пользователя Filberd

И поэтому перезвоним попозже...

xxx: Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя!
yyy: не преувеличивайте, написано же — за истечением срока годности.

 

Звонит девушка сейчас:
- Здравствуйте. Вас беспокоят представители "xxx-банка". Вам удобно сейчас говорить?
- Здравствуйте. Да, удобно.
(2-х секундная пауза, слышу что ей кто-то рядом что-то говорит)
- К сожалению мы сейчас не можем с вами поговорить и поэтому перезвоним попозже...

 

Аватар пользователя Filberd

Не заплатил, что ли?

Желаю всем в Новом году не прощелкать свое счастье мышкой. Люди, давайте общаться в реале, так интереснее!

 

С хабра коментарии про пост "Google купил Boston Dynamics" компанию по производству боевых роботов для армии:
Etherial: Сочетание «поисковый робот Google» приобретает новый, зловещий, оттенок.
mrdubz: Сидя в убежище, вы будете рассказывать внукам, вернувшимся с рейда, о временах когда поисковые роботы не умели заходить в дома
TheRipper: *На всякий случай распечатал robots.txt на входную дверь*

 

 

Ужининаем в кафе. Подзываю официантку и говорю:
- Я картошку заказывала. Скажите пожалуйста, вы не забыли?
Отвечает:
- Нет, не забыла. Её там на кухне жарят. Ну если вы понимаете о чём я.

 

 

Разговор о просроченных продуктах:
xxx: У меня один знакомый поел блинов в кафе, так уже две недели в больнице лежит!
yyy: Не заплатил, что ли?

 

ЗАО «Агротехника» — сегодня и завтра

Image:  Заголовок html: 

ЗАО «Агротехника»
сегодня и завтра

Внешняя ссылка:  node/8172 Является ли внешней ссылкой:  0

Новые. Желтые. Твои!

Image: 

ГК «ЭФКО» завоевала медали «Продукт года-2014»

Image:  Внешняя ссылка:  node/8905 Является ли внешней ссылкой:  0

Вадим Петров, Леспуар: «Закупить еще два или четыре робота»

Image:  Заголовок html: 

Вадим Петров: «Закупить еще
два или четыре робота»

Внешняя ссылка:  node/8961 Является ли внешней ссылкой:  0 Квадратное изображение: 

Татьяна Сушина, Lely: «Мы специализируемся на роботах»

Image:  Заголовок html:  Татьяна Сушина, Lely: «Мы ориентированы на роботов» Внешняя ссылка:  node/8933 Является ли внешней ссылкой:  0 Квадратное изображение: 

Йерун Кейзер, Lely: «Чтобы фермер мог гордиться своей техникой…»

Image:  Заголовок html: 

Йерун Кейзер, Lely: «Чтобы фермер
мог гордиться своей техникой…»

Внешняя ссылка:  node/9083 Является ли внешней ссылкой:  0 Квадратное изображение: 

«Одна ферма — один человек!» Lely на EuroTier-2014

Image:  Заголовок html:  Стенд компании Lely, выполненный в фирменных красных тонах, был хорошо заметен практически из всех проходов павильона 27 Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/odna-ferma-odin-chelovek-lely-na-eurotier-2014 Является ли внешней ссылкой:  0 Квадратное изображение: 

Lely: «K доильному роботу высокопроизводительная корова может и пять раз за день прийти»

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/intervyu-yeruna-keyzera-lely-itogi-i-plany-na-2015 Является ли внешней ссылкой:  0 Квадратное изображение: 

«Хочется отметить , что животноводство РФ находится в состоянии устойчивого развития»

Image:  Заголовок html: 

Лабинов: «...животноводство в
России устойчиво развивается»

Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/hochetsya-otmetit-chto-zhivotnovodstvo-rf-nahoditsya-v-sostoyanii-ustoychivogo-razvitiya Является ли внешней ссылкой:  0 Квадратное изображение: 

«MVC: Зерно-Комбикорма-Ветеринария-2015»

Image:  Заголовок html: 

«Зерно-Комбикорма-Ветеринария»
и «Праздник Хлеба»

Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/otkrytie-20-y-mezhdunarodnoy-specializirovannoy-torgovo-promyshlennoy-vystavki-mvc-zerno Является ли внешней ссылкой:  0 Квадратное изображение: 

«Добавьте ПЛЮС+ на свою ферму»

Image:  Заголовок html: 

«Добавьте ПЛЮС+ на свою ферму»

Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/presskonferenciya-kompanii-delaval-200115 Является ли внешней ссылкой:  0 Квадратное изображение: 

«Осталось, фактически, только решить вопрос с коровами»

Image:  Заголовок html: 

«Осталось, фактически, только решить вопрос с коровами»

Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/ostalos-fakticheski-tolko-reshit-vopros-s-korovami Является ли внешней ссылкой:  0 Квадратное изображение: 

DLG на «Агроферме»

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/deutsche-landwirtschafts-gesellschaft-dlg-na-agroferme Является ли внешней ссылкой:  0 Квадратное изображение: 

Компания DairyComp 305 на «AgroFarm-2015»

Image:  Заголовок html: 

В «Феррари» и в К700 одинаковое
количество лошадиных сил

Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/kompaniya-dairycomp-350-na-agrofarm-2015 Является ли внешней ссылкой:  0 Квадратное изображение: 

Зачем нужны клюшки на ферме?

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/zachem-nuzhny-klyushki-na-ferme Является ли внешней ссылкой:  0 Квадратное изображение: 

«Основная задача сейчас — это импортозамещение»

Image:  Заголовок html: 

«Основная задача сейчас —
это импортозамещение»

Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/osnovnaya-zadacha-seychas-eto-importozameshchenie Является ли внешней ссылкой:  0 Квадратное изображение: 

Лабинов: «Основная задача сейчас — это импортозамещение»

Image:  Заголовок html:  Лабинов: «Основная задача — это импортозамещение» Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/osnovnaya-zadacha-seychas-eto-importozameshchenie Является ли внешней ссылкой:  0

«Лейли Рус» на «Днях поля в Поволжье»

Image:  Заголовок html: 

Компания «Лейли Рус» на
«Днях поля в Поволжье»

Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/kompaniya-leyli-rus-na-mezhdunarodnyh-dnyah-polya-v-povolzhe Является ли внешней ссылкой:  0

Первый партнер!

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/pervyy-partner Является ли внешней ссылкой:  0

Экскурсия на ферму участников семинара «Роботизированное доение в России»

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/ekskursiya-na-fermu-uchastnikov-seminara-robotizirovannoe-doenie-v-rossii Является ли внешней ссылкой:  0

Семинар «Роботизированное доение в России»

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/seminar-robotizirovannoe-doenie-v-rossii-0 Является ли внешней ссылкой:  0

Концепция ДеЛаваль на 2015 год «Добавьте ПЛЮС+ на свою ферму»

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/koncepciya-delaval-na-2015-god-dobavte-plyus-na-svoyu-fermu Является ли внешней ссылкой:  0

Реальные проекты

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/realnye-proekty-dopolnitelnoe-vystuplenie Является ли внешней ссылкой:  0

Преподаватели и ученые о семинаре Lely Rus в Екатеринбурге

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/prepodavateli-i-uchenye-o-seminare-lely-rus-v-ekaterinburge Является ли внешней ссылкой:  0

Маркетинг Lely Rus в России — Екатеринбург

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/marketing-lely-rus-v-rossii-ekaterinburg Является ли внешней ссылкой:  0

Фермеры о семинаре Lely Rus, Екатеринбург

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/fermery-o-seminare-lely-rus-ekaterinburg Является ли внешней ссылкой:  0

Дилеры о семинаре Lely Rus в Екатеринбурге

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/dilery-o-seminare-lely-rus-v-ekaterinburge Является ли внешней ссылкой:  0

10-я юбилейная выставка AgroFarm-2016

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/10-ya-yubileynaya-vystavka-agrofarm-2016 Является ли внешней ссылкой:  0

Александр Саяпин на съезде Союзмолоко

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/vystuplenie-aleksandra-sayapina Является ли внешней ссылкой:  0

Форсайт-сессия вопросов и ответов членов Союзмолоко

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/forsayt-sessiya-nachalo Является ли внешней ссылкой:  0

Андрей Гальчанский: «Delaval — это люди»

Image:  Заголовок html: 

Андрей Гальчанский:
«Delaval — это люди»

Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/delaval-eto-lyudi Является ли внешней ссылкой:  0

Ильдар Карабаев: «Продвижение бренда — на первом месте»

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/prodvizhenie-brenda-na-pervom-meste Является ли внешней ссылкой:  0

Александр Яшагин: «Такие коровы нужны самому!»

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/takie-korovy-nuzhny-samomu Является ли внешней ссылкой:  0

Роботизированное доение в России

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/robotizirovannoe-doenie-v-rossii Является ли внешней ссылкой:  0

Молоко у коровы на языке

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/produktivnost-korovy-opredelyaetsya-kormleniem-moloko-u-korovy-na-yazyke Является ли внешней ссылкой:  0

Искусство возможного в молочном животноводстве

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/formirovanie-effektivnoy-strategii-tehnologicheskogo-razvitiya-v-molochnom-zhivotnovodstve Является ли внешней ссылкой:  0

Ферма Саяпина на Калужчине

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/konec-marta-ferma-aleksandra-sayapina-na-kaluzhchine Является ли внешней ссылкой:  0

Адаптивное кормление коров

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/adaptivnoe-kormlenie-korov Является ли внешней ссылкой:  0

О семинаре в Калуге и планах на 2016 год

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/o-seminare-v-kaluge-i-planah-na-2016-god Является ли внешней ссылкой:  0

Вопросы на семинаре в Калуге

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/voprosy-na-seminare-v-kaluge Является ли внешней ссылкой:  0

«Делаваль» на выставке «Мясо и молоко 2016»

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/delaval-na-vystavke-myaso-i-moloko-2016 Является ли внешней ссылкой:  0

Промышленное козоводство в России

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/promyshlennoe-kozovodstvo-v-rossii Является ли внешней ссылкой:  0

Утилизация навоза влетит в копеечку

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/utilizaciya-navoza-vletit-v-kopeechku Является ли внешней ссылкой:  0

Семинар в Воронеже

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/seminar-kompanii-delaval-v-voronezhe Является ли внешней ссылкой:  0

Проблемы молочного скотоводства в России

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/problemy-molochnogo-skotovodstva-v-rossii Является ли внешней ссылкой:  0

Главная молочная выставка в мире

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/glavnaya-molochnaya-vystavka-v-mire Является ли внешней ссылкой:  0

Как сделать корову счастливой

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/kak-sdelat-korovu-schastlivoy Является ли внешней ссылкой:  0

«Племенная ферма» как есть

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/plemennaya-ferma-kak-est Является ли внешней ссылкой:  0

Oткрытиe государственных закупочных интервенций зерна

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/otkrytie-gosudarstvennyh-zakupochnyh-intervenciy-zerna Является ли внешней ссылкой:  0

Oбщероссийские дни поля

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/obshcherossiyskie-dni-polya-barenbrug-na-baze-interkros-centr Является ли внешней ссылкой:  0

Итоговая коллегия МСХ России

Image:  Внешняя ссылка:  http://1001tema.ru/p/itogovaya-kollegiya-ministerstva-selskogo-hozyaystva-rossii Является ли внешней ссылкой:  0